我是司锦卿。

    我有一个爱人,叫夏参衍。

    二十四岁那年，我遇见了小我十岁的他。

    说不清楚是怎么一步一步沦陷于他的，或许是一见倾心,或许是因经年长久而深入骨髓。

    二十六岁,他来到了我身边。

    二十七岁,他因为报恩吻了我。

    三十三岁，他离开了我。

    三十九岁，我失去了他。

    从初遇到生死两别,一共十五年。

    我爱了他十五年了,错过了他十五年。

    那年那个主动的吻，我以为是他对我的心意。然而慢慢的，我明白那起先只是一种恩情。

    于是我渐渐在这片质疑里忽略了他对我的爱。

    我不敢再和他说“爱”和“喜欢”,因为他或许会用同样的方式拥抱我,却不会真心喜欢我。

    我开始害怕，小心谨慎的把那份越界的爱意藏起来。我怕衍衍看见,我怕他知道了以后用那种不情不愿的方式留在我身边。

    我爱他,我不愿意勉强他。

    可我既希望他幸福快乐，又不甘心把他的手让给别人牵。

    毕竟第一次遇见他,就好喜欢他了。

    我们第一次遇见,其实并不是他十五岁那年误入的那个宴会上。

    我永远记得那天的风很冷，瑟瑟席卷着辛由的街边枯叶。下午的天空白茫茫的，风也凛冽。

    那天我在家族议会上和族人起了矛盾,被父亲用家棍罚了一顿。

    这么多年的折磨，其实我早不在乎身上皮开肉绽般的疼痛了。可当我看到长姐冷淡漠然的脸和母亲徒劳阻止而伸出的苍老的手时，我突然没来由的厌恶起来。

    厌恶这种傀儡般的控制,厌恶这行尸走肉般的使命。

    于是我反抗了父亲,在族人们惊愕的注视下从司家庄园逃走了。

    然而即使逃出了司家,我也没有去处。可笑的是，已经二十四岁的我连一个安心的落脚点都没有。

    我不知道该去哪里，只能开着车漫无目的的游荡在辛由大街上。

    我在熙攘里看到相携而过的人群，听到间或传出的欢声笑语般的人间喧嚣，我突然感到前所未有的孤独。

    好像从小到大，我都没有真正踏进过这人间热闹。

    他们把我捧得高高在上，仿佛我真的是这世间神明。

    可神会觉得累吗？神会厌恶众生吗？

    就是在这种压抑与郁恼中，我遇见了他。

    那天并没有故事里那般温暖的阳光，整个辛由笼罩在一层薄薄的阴霾下。

    正逢放学时间，学生们从学校谈笑着相携出来，又三三两两的离去。

    而他就安静的蹲在辛由中学门口一颗银杏树旁，小心翼翼的轻抚着一只脏兮兮的流浪猫。

    宽大的蓝白色校服罩着他瘦小单薄的身体，他把领子拉得很高，遮住了半张清秀温润的脸。

    在这人来人往的深秋里，他所处的那一隅格外静谧安然，也让我所有的阴郁焦虑缓缓消散。

    金黄的银杏叶铺满了那条小道，而他蹲在那片秋意里，暖的不像话。

    那时的我也没想到，那温和清润的少年，会让我沦陷一生，不可自拔。

    我站在不远处，不敢靠的太近，害怕这样颓败阴暗的自己会吓到他。

    银杏树的扇叶悠悠而下，绕过那人间美好，悄悄落在他脚边。仿佛也怕沾了雨露的枝叶弄脏了他。

    这才是神吧。

    干净、澄澈、纯粹、美好。

    胜雪透玉，似水温柔。

    直到他家人的车过来将他接走，我还怔怔站在原地。

    等回过神来时他早已离开。而我垂眸看着那只被他安抚的温顺乖巧的小猫，突然觉得胸腔柔的像水。肌骨里暖流穿过，止不住的冲向四肢百骸。

    从小的家族控制让我习惯了压迫与忍耐，那些阴暗与痛苦从来没有人避讳过我，这是我第一次看到这样干净的深秋。

    我将那只小猫悄悄抱回了家，藏在了少为人知的一间公寓里，安排了人过来照顾。

    其实我不是很喜欢小动物，但因为他，我突然发觉一条鲜活的小生命来到世间或许也是一种美妙的馈赠。

    而且小猫有了家，他也会很开心吧。

    不过遗憾的是，小猫大概是因为常年流落在外，患了病，没过多久就死了。

    我总是守护不好任何想要守护的东西。

    那之后我没有刻意去找过他，我以为那一面已是上天给我的最大的仁慈，我于是不对自己能再次遇见他抱任何希望。

    却没想到，命运这次还真是待我不薄。

    我们再见于一个普通的晚宴。

    以我的身份其实是不该来这种宴会的，可我为了躲过那晚的家族议会，借口有约来了这里。

    我对那些阿谀奉承不厌其烦，也不屑一顾，干脆寻了个包厢躲了起来独自喝闷酒。

    那包厢的玻璃是单面的。进去时我还郁闷，怎么躲起来了还能看到外面，却没想到这会是上天给我的意外恩赐。

    从他被他父亲带进来开始，我的目光就凝聚在他那里，移不开眼了。

    我看着他无助又乖巧的坐在角落里，身上还穿着学校的校服，瘦瘦小小的，面对这样的浮华似乎有些无措。

    他父亲是真的很不负责任，随便派了个人守住他就赶去应酬了。而守住他的那个人更不用心，居然将他一个人丢在这种迷乱肮脏的地方。

    我不太放心，所以从那个守他的人离开开始我就从包厢里出去了，想着离他近一点儿也好。也幸在我来得及时，没让试图接近他的那个中年男人碰到他。

    那样脏的手，连沾到他的衣角都是亵渎。

    他用那双干净通透的眼睛怔怔望着我，眸子里还带着恐慌过后的晶莹与无措。常年在商场运筹帷幄的我，面对他澄澈干净的眸时居然控制不住的失了神，差点忘了自己要说什么。

    “你怎么一个人在这里？”

    面对十五岁的他，我突然慌到不行，只能尽量调控着自己的面部表情，放柔语气，微微俯身和他平视，怕自己吓到他。

    他看着我眨了眨眼，似乎还有些没反应过来。

    我被他这样望着有些招架不住，掩饰般轻咳了一声，移开了眼，面颊微烫，低声僵硬道:“不用害怕。”

    他又眨了眨眼，他的睫毛很长，又浓又密，柳絮般翩然轻盈，每一下都挠动着我心里的弦。

    “我……没有怕你。”他突然说。

    他的声音轻柔清脆，带着少年的明朗，软软的扎着我。

    我听出他有些紧张，便顿了顿，笑着问他:“你叫什么名字呀？”

    我承认，那一刻我已经有了自己的私心。

    “夏参衍。夏天的夏，人参的参，繁衍的衍。”他轻声回答。然后悄悄抬眼看向我，小声问，“你呢？”

    我心里一动，笑着回答他:“司锦卿。司空见惯的司，繁花似锦的锦，卿本佳人的卿。”

    我知道不能靠他太近，这是我和他真正意义上的第一次见面，我不能吓到他。

    只是未免有人还过来骚扰他，我就顺势坐在了一旁，静静陪着他，只敢不动声色的用余光悄悄看他。

    我紧张而忐忑。

    后来夏长兴赶到。我担心衍衍对我的印象会不好，所以表面上客气的和夏长兴打了招呼，对于他这种不负责任的行为却很不舒服。

    然而碍于身份，我只能暗暗警示了他的手下不负责任的事。他受宠若惊的朝我道谢，惶恐又后怕的带走了衍衍。

    我们明明没有见过几次，可少年清瘦的背影，澄冽的眼，却让我记了很多很多年。

    那时候的我才二十五岁，二十五年以来第一次遇到这样的明媚，怎么可能甘心放手。只是即使很想得到他，却也从来没有过有一天真的会和他在一起的想法。

    我配不上他的。

    我身上的腐臭味太浓，司家往我身上泼的血太红，我手上沾的人命太多。

    我不能，也不敢接近他。

    但我想，我可以保护他，守护他。

    尽管不知道该用怎样的身份和姿态。

    而我万万没想到，有一天，他真的会来到我身边。

    那天去聂家是我蓄意而为之。

    中间夏家的事因为衍衍我都略有耳闻，我知道夏家现在是什么情况。

    那时的夏长兴公司破产，背负着一身的债。恨就恨在当时的我并没有掌握司氏实权，我不敢贸然帮他们，若被司家人查出来，他们一家都会被连累。

    而那时的齐雪纯已经改嫁聂家，夏长兴将衍衍交给她，想必也是实在走投无路。

    聂家虽说比起司家来不值一提，但司家现在扎根于辛由，和聂家多少有些生意上的往来。

    我早就从中得知夏长兴要将衍衍送去聂家的事，我想离他近一点儿，又不想让自己看上去像个变态，所以我只敢隔着一堵墙听听他的声音。

    我借口要和聂贺讨论合作方案，推掉所有工作，心魂不定的去了聂家。

    聂贺见我亲自过来，大约也被吓到了，诚惶诚恐的把我安排在一楼的待客室里。我本来就不是为这个而来，干脆把事情全权交给了任湛，然后坐在一旁心不在焉的听着外面的动静。

    只是那逐渐清晰起来的声音却并不是我想听到的。

    “齐雪纯，你摸摸你的良心！他也是你的儿子！？”

    “我的良心！？夏长兴？都这么多年了，你还是不肯放过我？！如果你不想要衍衍了，你直接说就是，没必要让我来当这个恶人！”

    “……”

    那些争吵刺耳至极，就连作为外人的我都觉得心寒嘈杂，那么被父母抛来抛去的他呢？他又是怎么想的？

    于是我倏然起身，直接推门走了出去。

    果不其然，小孩已经被父母的争吵吓得缩在了墙角，不知所措。

    两人看到我时皆是一愣，更何况刚才我进门时聂贺已经向齐雪纯介绍过我。

    那些争吵也在我出现的那一瞬戛然而止。

    我皱了皱眉，看了一眼正怔怔望着我这边的小孩，只觉得这两人厌恶刺眼至极。

    我不愿意看他这样无措慌乱，也不想他一直孤立无援。如果可以，我想把他放在身边，光明正大的保护他偏爱他。

    我想给他一个家，让他明白，他不是没人要。

    “你们不要他？”我笑了一声，然后径直走向十五岁的他，冷冷道，“我要他。”

    整个聂家大宅静的针落可闻，一时之间，别说是齐雪纯和夏长兴了，就是聂贺和任湛也讷讷站在那里，显然没能反应过来。

    可我说完后又觉得这样的话语说出来不太好，会让衍衍像个被交换的物品一样廉价。于是我又微微蹲下身，看着他迷茫慌乱的眼，轻笑着问他：“你愿意跟我走吗？”

    他眨了眨眼，愣了愣，似乎在想我的话是什么意思，我耐心的等他想明白，然后见他失措过后毫不犹豫的点了头。

    他就这样来到了我身边。

    我把他安置在辛由一座半山腰别墅里，那里都是我自己的人，隐秘也安全。

    别墅里的仆从都是跟了我很久的老人，和蔼善良，我素来没什么架子，待他们也不差，他们都是无所依的人，对我心怀感激，因此也尽心尽力。

    衍衍是个明朗乖巧的小孩，他们都喜欢他。哪怕后来我和他分开了，老人们也偶尔顾念着他，只是衍衍为了避嫌，除了托我送点礼物问个好之外，直到离开也没有再来过这里。

    他来这里之前，问我的第一个问题是：“我……叫您什么？”

    我选了一个称呼，却不知道，这个折中之下随便得来的称呼，竟会困扰了我和他一生。

    别墅里的房间很多，仅有的两个主卧，一个是我的，另一个原本应当留给我未来的妻子，而我怀着私心，将他安置在了那里。

    因为工作原因，我其实不常住这里，为了方便，一般都是住在市中心的别墅里。但眼下衍衍在这里，我就算再忙也不舍的把他一个人留在这儿。

    刚来时他做什么都小心谨慎，为了不麻烦到别人，连衣服都是自己悄悄洗了。

    我又心疼又无奈，又不知道该怎么让他渐渐放下防备适应起来，只好慢慢来，一点一点让他融入这里信任这里，然后再慢慢改变他这些什么都自己扛的习惯。

    我想帮他分担他的一切，如果是苦难，我想承担其中的百分之八十。

    我希望他永远开心幸福，眼睛永远如初见时那般澄澈纯粹。当然，哪怕有一天他从人间历难归来，天真耗尽，眼神浑浊，我仍然愿意迎接他的每一个拥抱与亲吻。

    我们第一次真正意义上的亲近，是在一个雷电交加的夏夜。

    彼时我已经睡下，迷糊里被微弱的敲门声吵醒。我心里一惊，还以为家里出了什么事，打开门却看见他光着脚不知所措的站在门外，脸色苍白。

    这天晚上气温降下了一点，他穿着薄薄的睡衣，整个人无助惊惧，看起来摇摇欲坠。

    我吓了一跳，连忙给他拿了一双拖鞋让他穿上，又用薄薄的毯子裹住他单薄的身体，然后才微倾身，安抚般摸摸他的头，柔声问：“怎么了？”

    他不安的绞着衣角，许久才小声说：“我……怕。”

    我问：“怕什么？”

    他偷偷看了一眼我，又立马低下头，说：“雷……”

    我恍然大悟，忍不住笑道：“衍衍这么大了还怕打雷？”

    他抿了抿唇，垂下眼不说话了。

    我知道他是不好意思，笑了笑，把他带进了门，然后让他在床上睡下，想着先哄着他睡着然后自己在沙发上将就一晚。

    不管怎么样，贸然睡在一起总归是不太合适的。

    却没想到我们都昏昏欲睡之际，又被窗外轰然一声炸雷吵醒。

    他被吓醒，大约是还没有清醒过来，把自己整个人都闷在被子里，蜷缩着，然后才控制不住的缓缓溢出几丝哭腔。

    我也被吓到，急忙跑过去将他轻轻揽在怀里。他颤了颤，从被子里抬起头来泪眼朦胧的看着我。

    我被他这样没有安全感的眼神看的心疼，只好掩饰似的掀开被子把他完完全全拢在怀里，然后一边用手心轻抚他的背，一边喊他的名字，告诉他“别怕”。

    他身上沐浴过后的淡淡清香萦绕在我鼻尖，他的身形清瘦，我把他抱在怀里，像是抱着一个十二三岁的小孩。他似乎很习惯蜷缩着睡觉，小小的一团，总是善于把自己圈起来，用这样的方式保护自己。

    我这样抱着他，仿佛是在他自己的基础上加了一层无坚不摧的屏障。如果可以，我愿意做他的第一道防线，永远也破不了的那种。

    他突然喊了我一声。

    我拍了拍他的背，轻声问：“怎么了？”

    “我可以抱你吗？”他低低的说。

    我愣了会儿，才近乎慌乱的应道：“……当然。”

    于是，那只细瘦的手臂轻轻环上了我的腰。

    我们相互贴近，心脏隔着两层皮亲密无间。

    他小声叫着我。

    他环着我腰的手轻轻攥着我腰侧的衣料，我能察觉到他的身体在微微颤抖。

    “嗯，我在这里。”我一下一下抚着他脊背。

    不知是不是恐惧作祟，这晚他极其没有安全感，再也没有平日里和我相处时的谨小慎微。

    临睡时他还问我：“……您会不会觉得我很麻烦？”

    我愣了愣，勾了勾唇角，温声玩笑道：“怎么会，衍衍给我找点麻烦才好呢。”

    他没说话了，只是往我的方向更贴近了些。

    这晚他睡得很安心，而我彻夜未眠。

    这之后他慢慢不那么拘谨了。会主动和我说话，会分享学校里有趣的事物给我，学习上遇到难题也会来找我。

    我知道他怕雷雨天后，慢慢形成了一种条件反射。只要天上下雨，我就会被雨打树叶的声音惊醒，等听到雷响就往他房间里跑。然后哄着他睡下，自己在他房间里坐一整夜。

    我仍然不敢靠的他太近。我怕他害怕我。

    但渐渐的，他似乎感受到了我的小心翼翼，笑容多了起来，雷雨天时会主动抱着枕头钻进我被子里，所以那个时候我的房间总是不敢锁门的。

    那时的他还不懂得什么叫安全距离，只知道开心或害怕都要往我怀里钻。

    而理智告诉我，这样是不对的。

    我既惊怒于他的家人没有给他普及过人身安全方面的教育，又有些心疼。所以我不敢把话说的太重，只好一点点教他，告诉他不止是要和陌生人保持距离，和亲人家人也一样。

    说到安全距离时，他问我：“我和您也要保持距离吗？”

    我顿了顿，笑道：“当然，不止是我，除了衍衍的爱人之外没人有资格突破这层距离。”

    他好像不懂什么是爱人，想了想，对我说：“那您不可以是我的爱人吗？”

    我愣了愣，摸了摸他的头，沉声道：“衍衍，快点长大吧。”

    只有你长大了，我才知道你对我的爱究竟是爱人之间的眷恋，还是所谓的恩情。

    好在他之后慢慢也懂了。而我们的日常相处就如同真正的亲人那样，亲疏有度。

    后来他又问我一次：“我是不是不应该抱您？”

    我愣了愣，突然自私了起来，我说：“可以的。你永远可以依赖我。”

    你永远可以依靠我，哪怕仅仅是把我当做你的长辈和亲人。

    和他在一起慢慢相依相知的那段时光，无论何时想起来都烂漫的像是上天编织的一个美梦。

    我们躲在喧嚣的人间外，亲密无间的像是真正的家人。

    只是等我发现这些都是我自欺欺人的假象时，为时已晚。

    我以为他不挑食。因为不论餐桌上摆的是什么菜他都会夹一点，每顿几乎都是一碗饭，只有我下厨时他才偶尔能吃两碗。

    我是在他去世后，看到那本笔记里记录的日常，才发现他是个嘴很挑的人。

    他在笔记里肉食那一栏标注着：不喜欢吃鸡肉。

    可明明他什么都吃，我曾经问他喜欢吃什么，他说他不挑食。

    那时候他身体不好，我想给他补身体，隔三差五便让家里的阿姨给他炖鸡汤，他也面不改色的吃了，装作很香的样子和我说“好甜”。

    甜吗？

    其实是涩的吧。

    我爱他这么多年，却连他的喜好都没弄清楚。

    他上高中有一段时间很喜欢吃校门口的冰糖葫芦，他说那里的冰糖葫芦又酸又甜，不像以前家乡集市里的那般酸涩。而且卖冰糖葫芦的老爷爷和蔼慈祥，见到他时还会笑着和他打招呼，这大概是十六岁的他见过的为数不多的人间善意。

    可我也是后来才知道，校门口的冰糖葫芦，他一次也没有吃过。

    那些所谓酸甜不过是他对温情的匿想。

    我的衍衍他很聪明。他知道父母抛弃他是因为什么，也明白为什么聂家人不喜欢他，面对兄长和妹妹的辱骂也从未心生怨怼。因为他从来没有怪过谁。他觉得这些苦难的来源都是自己本身的缺陷，他觉得这些都是他自己的错。

    他们一家人站在屋檐下，却把所有的雨都让给他淋。

    我以前以为我至少能用自己为他挡一挡，一半也好，一点很好，全部也好，只要他没有那么难受，只要他开心。

    可到头来，我是伤他最重的那一个。

    我明明知道他最怕什么，却仍然那样做了。

    他十七岁那年，他说他想进娱乐圈。

    我第一次拒绝了他。

    虽然最后我还是妥协了。

    我知道他心里在想什么，也明白他为什么要进娱乐圈。他还有一个妹妹和奶奶，他想用自己的能力去给他们最好的生活。

    这是他爱人的方式。

    我也是很久很久才明白，他当年把自己给我，爱意比恩情要多。而选择离开我，也是他对我爱的方式。

    毕竟他用这样的方式离开了他所珍重的所有人。

    那时我的一切动作都在司家人的监管下，我在暗地里保护他的这点小动作自然也被他们看在了眼底。

    不过估计他们一开始也觉得我和他只是玩玩，所以装作理解的样子对这一切视而不见。

    而我天真的以为自己能这样一直看着他。看他长大，看他懂事，看他年少心动，看他情窦初开。

    我对他喜欢我不抱任何幻想。

    却没想到他那年高考失利，他会主动吻我，把自己给了我。

    我对他从来没有防备，所以他吻上来的时候我甚至没反应过来，只知道脑子一下子就空了，耳边嗡然作响，有什么在不断灼烧着我的心肝脾肺。

    他抱着我，吻我，他的眸子里仿佛盛着一汪清泉，潋滟迷人，动人心扉。

    我以为我自己能控制住，可面对他时，那磨砺了二十几年的理智顷刻间便能消失殆尽。

    我内心深处最原始的欲.望驱使着我向他靠近，我明白自己一直想要他。因为爱他，甚至想把他绑在身边一辈子，也想和他永远在一起。

    我终究是卑劣的。

    那之后我们便一直维持着这种关系了。

    然而肌肤相亲的同时，心也越来越远。

    他从别墅里搬了出去，住在了公司安排的公寓。他说这里离夏轸汐的学校近，安全性也高，他往来比较方便。

    我没有拦他。我知道他在渴望自己的生活。

    而他从来没有把我纳入过他的未来。

    随着他的名气在圈内叠加，我和他在一起的时间越来越长，有些事情也很快被揭露开来。

    导火线在于司家。

    父亲将我叫回家，众目睽睽之下公然问我和他是什么关系。

    他的语气心平气和，我还以为他是想为我和他的未来做打算，于是坦坦荡荡的朗声回答道：“我喜欢他，我想和他在一起。”

    棍棒落在我身上的时候我一声不吭的受了。

    这一次的责罚比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交错着在我身上留下一道道深浅不一的疤痕。我笔直的跪在司家祠堂里，却一声不吭。

    父亲一遍遍继续问我和他是什么关系，我一遍遍说着我之前的答案。甚至在被折磨的头脑不清浑身麻木的时候，我还迷迷糊糊在想：我想和他在一起。

    我爱他，我会放下世界去爱他。如果他也爱我，我会不惜一切代价去牵他的手。

    我想给他一个家。

    那是我首次生出了反抗司家的心。

    只有掌控司家，我才有自主权，我才能光明正大的爱他，不再受他们的遏制。

    于是我开始暗地里收拢人脉，一点一点渗透司氏，慢慢把整个司氏企业乃至司家纳入囊中。

    只要我的权势足够庞大，只要我对司家人来说足够重要，他们就不会轻举妄动。

    并且他们并不知道，我确实有自己的势力。

    我十八岁那年，在宴会里结识了一个叫莫宴书的人。莫宴书为人浪荡随意，但却和我很合得来，烦闷时偶尔也能和他说上几句心里话。我们就这样渐渐成了至交好友。

    于是我和他说了我的事情。其实那时候我已经被司家压迫的想要自杀了。我足够优秀，他们对我的要求就越高，慢慢的把我捧成了举世无双的神，恨不能将我供在上堂祭拜。

    莫宴书听罢沉默了会儿，敛去笑意，然后低声问我：“你想自由吗？”

    我说想。

    于是那一年，他带我加入了一个组织。

    我签约入会，帮他们做事杀人，而他们给我权势，我们有专门交流的暗网。那些势力起先只是一点点，后来随着我给他们做的任务越来越多，慢慢的，几乎整个辛由与南阳的掌控权都落在了我手上。

    这是一个成正比的交易，很划算。

    而我在这个组织里结交了很多有趣的朋友，我和他们合作，和他们杀人。很奇怪的是他们都是不在乎利益的人，都各怀其长，各司其职。

    入会需要签署一个合同，还要录入指纹随时确定身份。

    我在行动中的代号叫“umbra”。

    umbra，光源永远照耀不到的地方。

    我充当一个暗夜杀戮者的角色。只杀人，不救人。

    入会前期时我会去各种地方隐埋身份做组织安排下来的任务。后来我为了专心对抗司家，只好向上级请求缩减任务，后期时是跟着一个叫“redeemer”的人。

    这个人的地位在组织里很高，名声显赫，只是他的性质和我恰恰相反，他只救人，不杀人。往往有他留下的需要清理的残局时我才会出面替他清除干净。

    不过我和他合作这么久，还从没见过面。别说是我，怕是整个组织也没几个人见过他。毕竟他才是真正的操控者。

    我也因为他得到了更多的权势与威望。

    可目前这些都不够，还不够我彻底摆脱司家，也不够我保护衍衍。如果不是衍衍的出现，我大概这辈子都不知道什么是自由。

    我以前对自己的未来没有设想，也不知道自己离开司家之后还能去哪，还能做什么，毕竟我的一切都是司家的。所以才迟迟没有生出过逃走的心。

    直到衍衍出现，我才生出了渴望。

    我开始慢慢规划自己的未来，也想过要是有朝一日摆脱司家我能带他去哪里。

    我想逃走。

    可司家人个个都是老狐狸，我的一举一动都在他们的监控中，于是我不得不退而求其次。保护衍衍是首要，他最重要，我必须在以他的安全为前提下逃离司家。

    然而我不可能时时刻刻在他身边，我怕，我不敢赌，于是我一直在找一个两全其美的方法。

    直到有一天，迟北柠找到了我。

    她和我说，我可以放言要和她订婚，把衍衍摘出司家人的视线，假装暂时归顺他们，她也能偷偷在暗地里帮我转移司家注意力。

    我问她为什么帮我，她说：“有人让我来帮你一把。”

    她没说是谁，左右知道我和他之间的事的人也只有那么几个，我去问莫宴书，莫宴书说是他。

    可我总觉得怪怪的。

    莫家与迟家八竿子打不着，他怎么可能认识迟北柠？再说了，莫宴书根本不会想到这样的办法，以他的性格，肯定是直接差人过来帮我把司家解决了。

    但我肯定他不会害我，便没有多想。

    于是那一年，我和衍衍渐渐疏远。

    在他知道我要订婚这件事之后，我就知道他要离开我了。

    我故意制造许多花边绯闻出来，借此掩人耳目，让司家人认为他没有那么重要，因而将注意力从他身上移开。

    我一直以为这不过是暂时的分离，只要我快点解决司家，我还能找回他。却没想到，这一拖，就是五年。

    他比我想象的要决绝，或许在他心里我本身就没那么重要，所以离开和疏远都那样果断。

    每逢节假日，我问他需不需要我去陪他时，他都说工作忙。哪怕是除夕节和元宵夜，他也会找各种让我无法反驳的借口。

    我去主动找他，他就逃走。后来他甚至故意在这样的日子出差，不肯回来。

    而现在的我，又有什么立场缠着他不放？

    我知道自己不能再等下去了，和他分开的一分一秒，都是极刑。所以我急切起来，开始大肆掠夺司氏。

    我反抗司家，忤逆族人，只为能早日见他再真心实意的对我笑一次。付出什么代价也无所谓。

    而正是因为我的急功近利，我居然没顾得上去照看他的身体。我知道他身体虚弱，一到冬天容易生病，却没想到五年过去，他的身体会到这种地步。

    “我心向山，君心向水。”

    这句话，是我在他留下的笔记里看到的。

    他不相信我。

    他二十八岁那年从辛由离开我的时候，我想过去找他，我知道他在哪里，可常逸却对我说：“您还是别去找他了。衍哥和我说过，他说他没有过过自由自在的日子，他想自己去散散心，让您给他一年时间。”

    “司总，其实他这些年过的很累，难得愿意自己出去走一走。您……放过他吧。”

    放过他？

    原来在他人眼里，我的出现是令衍衍难受的吗？

    那他是不是也是这样想的？

    我真害怕他也如常逸那样，心底里是厌恶我的，我害怕了，退缩了。

    于是他离开我的那大半年我发了疯一样侵蚀着司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的离开让他们再找不到我的弱点，对我束手无策。

    这一年，我终于将整个司家内核收入囊中，那些父亲和长姐手下的零散势力于我来说已经没有威胁了。

    思念像镣铐，锁着我。也像火，让我心急如焚，狂念难耐。

    我还是去找了他。

    我去的时候他不在家，我就站在他家门口等。这里隐蔽破旧，杂草丛生，青苔遍布，却叫“百花巷”。

    可我知道他最喜欢这种平淡安定的生活。

    而我和他的家人都没能给他这种生活，我们让他颠沛流离，无处可去，不得已躲在这种阴暗的角落里。

    到底是什么错了？是世俗，是人心，是利益熏染，是权势至上。

    所以我讨厌那些人。

    讨厌抛弃伤害过他的人，包括我自己。

    我再一次见到他时，他瘦了好多，整个人仿佛只剩下一副枯架，看到我时的笑容像是扯着嘴角硬挤出来的，再也没有我第一次见他时的明朗。

    我想，我这辈子都不能离开他了。他照顾不好自己，也不知道爱惜自己。

    但他已然不再依赖我，他赶我走。

    这是不是意味着我对他来说真的已经没有那么重要了？

    可我不甘心，怎么样都无所谓，他始终不爱我也好，赶我走也好，我都不舍的离开他了。哪怕这辈子都只做他明面上的长辈，只要我在他身边就好，只要我看着他平安快乐就好。

    然而当我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩离析。

    他居然不告诉我，半年前他离开我时就得了胃癌，却一直瞒着我，甚至放弃治疗，想在这种地方一个人彻底消失。

    是我，是我伤他太深。

    我在百花巷陪了他两个月，这短短的时光，却是我们这些年以来最平静快乐的日子。

    我以为我能尽快等着和他过完年将他带去国外治疗。

    可有些事情总是在我的意料之外，甚至超出了我所有的预期。

    莫宴书的到来，司家的假消息，都让我措手不及。

    而他居然狠心至此。

    甚至不让我看他最后一眼，在我三十八岁的年末，随着南阳的初雪消逝。

    我终究还是留不住他。

    他去世以后我想过即刻随他而去，却又禁不住翻开了那本承载了他十年的日记。

    日记的第一页，是他十七岁那年写的：“我喜欢他。”

    日记的最后一页，是他二十七岁那年冬季写下的：“做了他六年情人，贪恋了他十三年。一场空。”

    原来我们都是胆小鬼。

    只是衍衍，我们在一起的那五年光明正大，怎么能说你是我的情人？

    我明白，到这时，死亡无疑已经是我和他最好的归宿了。

    这人间留不住他，也没有资格留住他。

    只是我不明白他的病因，起码在离开之前我要先明白，他为什么会有六年肺纤维病史，为什么医院检查不出来，又为什么会突然器官衰竭。

    然后莫宴书告诉我，这一切都是一个人做的，假消息是他传的，信息是他阻拦的。如果不是他，我就不会回司家，我还能赶上衍衍最后一面。

    之后一个叫纪清冶的人找上了我，他居然也是我们组织的人，只是他神出鬼没，我进入这么多年，是第一次见到他。

    他告诉了我一些事。

    纪清冶说，以衍衍的身体原本活不过二十岁。后来一个叫陆慎言的医生帮他延长到四十岁，是他自己强制缩短，没能熬过二十九岁的凛冬。

    我控制着没有精神崩溃。

    最后纪清冶临走时转过身笑着对我说：“他喜欢白玫瑰。”

    我静静看着他，等他的下文。

    然后我听到他说：“你知道白玫瑰的花语吗？”

    …………

    我异常平和的处理完他走后的事，和他的粉丝们交代了，让他的家人见了他最后一面，然后颤抖着亲手将他送进了火葬场，如果可以，真希望能和他一起扑进那场大火里。

    不过我的衍衍，就该永远这样保持住这样的美好。

    年初十七，我重新回到了百花巷。

    我支走了所有人，刮掉了已经凌乱扎人的胡子，整理好仪容，穿上了初见他时的那件白衬衫，然后背靠在床边，坐在地毯上，抱着他的骨灰，用刀子划开了自己的手腕。

    许多年前，他也用这样的方法自杀过。

    现在我就用这样的方法去找他。

    我留下了一张纸，纸上只写了一句话：骨灰相混，合棺葬于石溪故地。

    我很卑鄙，我有私心。

    生不能白头，死也不想放手。

    谷则异室，死则同穴。

    在感受生命流逝的时候，我突然记起了好多事，都是关于他的。他的笑，他的泪……只是这么多年，却唯独没见他发过火，诉过苦。

    我的目光落在落地窗外。此时南阳仍是大雪纷飞，小院里的积雪已经很厚了，层层叠叠的，像是填不平的遗憾。

    我看见他蹲在盛开的玫瑰花圃前，指尖轻柔的拂去玫瑰花瓣上的雪，对我说：“您看，今年的雪下的好大啊。”

    是啊。

    仔细想想，这些年不论是南阳还是辛由，好像都没怎么下过雪，偶有雪丝，两人也是分隔两地。

    我们终于可以携手看一场安静的雪了。

    只是衍衍，这一次，别再推开我啦。